Por que um casamento de baixo conflito é melhor que um divórcio

Muitas vezes me perguntam: "O que exatamente é um casamento de baixo conflito?" Acho que desde que defendo a idéia de que casamentos de baixo conflito não devem ser vítimas de divórcio, é hora de definir, para aqueles curiosos o que quero dizer com "casamento de baixo conflito".

Meu casamento foi um casamento de baixo conflito. Raramente discutíamos, nos tratávamos com respeito e desfrutávamos da companhia um do outro. Houve problemas no casamento, nenhum de nós vivia em constante estado de euforia, mas estávamos satisfeitos. Alguns especialistas se referem a isso como um "casamento suficientemente bom".

Não entrarei em detalhes sobre os problemas conjugais, mas direi que cada um de nós sofreu algum sofrimento emocional e não estava equipado com as habilidades de relacionamento necessárias para encontrar soluções para os problemas. Nossa falta dessas habilidades foi a eventual destruição de nosso casamento.

Nossos filhos estavam seguros, saudáveis ​​e felizes. Eles tiveram um bom relacionamento com os dois pais, não foram submetidos a discussões e violência doméstica em casa. Posso dizer com certeza que nenhum dos dois jamais pensou na possibilidade de seus pais se divorciarem.

Nós éramos sua família de classe média. Havia dois carros, uma bela casa e uma vida social ativa. Nossa casa estava cheia de amigos e familiares para encontros regulares. Rimos muito, nos comunicamos profundamente sobre nossos problemas e planejamos para o futuro.

Não era uma atmosfera de "coma, reze, ame", mas era um casamento em que a maioria das necessidades de ambos os cônjuges era atendida. Foi satisfatório, mas nem sempre satisfatório. Houve momentos em que me perguntei como seria a vida fora do casamento. Eu poderia encontrar alguém que preenchesse todas as minhas necessidades? Meu ex teve momentos semelhantes, tenho certeza.

Houve momentos em que eu não aguentava ver meu então marido quando tudo o que ele fazia me irritava. E, na maioria das vezes, eu não conseguia imaginar minha vida sem ele. Tenho certeza de que ele também teve esses momentos. Não éramos amantes de olhos estrelados; éramos marido e mulher, criando uma família e tendo grande alegria nos resultados de todo o trabalho duro.

Nosso casamento não conseguiu, no entanto. Como muitos casamentos de baixo conflito hoje, fomos vítimas de divórcio; a seguir o caminho mais fácil, apesar do fato de que tínhamos uma união perfeitamente aceitável e feliz, na maioria das vezes.

A razão pela qual incentivo clientes e amigos em casamentos de baixo conflito que estão pensando em se divorciar a tentar resolver isso é para as crianças. Confira as estatísticas abaixo e você entenderá três razões muito importantes pelos quais os casais em um casamento de baixo conflito devem evitar o divórcio.

1. Cerca de 55% a 60% dos divórcios ocorrem em casamentos de baixo conflito. Os divórcios nesses casamentos de baixo conflito são muito prejudiciais para as crianças, diz o sociólogo Paul Amato, da Penn State University, porque as crianças surpresas não estão cientes da discórdia.

2. Divórcios de baixo conflito são muito perturbadores para as crianças. A primeira vez que descobrem que algo está errado é quando chegam em casa e descobrem que o pai se mudou. Paul Amato, PhD, professor de sociologia, demografia e estudos de família da Penn State, diz que "a ironia é que esses divórcios ocorrem em casamentos onde há algum tipo de reconciliação, algum tipo de resultado positivo possível se houver intervenção apropriada".

3. Um estudo do Dr. Amato encontrou duas categorias de crianças que correm maior risco de problemas psicológicos futuros: aquelas que crescem com pais que permanecem casados, mas permanecem em conflito e hostis, e aquelas cujos pais estão em casamentos e divórcios de baixo conflito. de qualquer forma.

Acho a última estatística de maior interesse. Pense nisso: uma criança que morava com pais cujo casamento era pouco conflituoso, mas divorciado cresce para ter o mesmo nível de problemas psicológicos que as crianças que viviam em ambientes hostis e raivosos onde os pais não se divorciavam.

Em outras palavras, se você se divorcia por estar "entediado, infeliz ou insatisfeito" ou por qualquer outro motivo que não seja abuso doméstico ou adultério em série, causa tanto dano a seus filhos quanto aos filhos criados em famílias muito mais conflitantes.

Não consigo pensar em uma razão melhor para definir seu casamento como baixo conflito ou alto conflito e trabalhar para salvá-lo antes do divórcio do que as possíveis conseqüências negativas do divórcio para seus filhos / filhos.

"Bom o suficiente, e não o modelo de conto de fadas, que é uma grande decepção, é uma maneira razoável de imaginar a vida de casado", diz Louanne Cole Weston, PhD, especialista em sexo e relacionamento da WebMD.

Sou divorciada há 12 anos e fiz um inventário pessoal desde o divórcio. Agora posso olhar para trás e perceber que ambos tínhamos uma noção romantizada e grandes expectativas de casamento. Estávamos procurando o "conto de fadas" e o casamento para nos fazer felizes.

Aprendi que a felicidade não vem de fora de nós. Um relacionamento ou casamento NÃO nos fará felizes. Trazemos felicidade ao relacionamento e ao casamento, e não o contrário.

Portanto, se você se sentiu infeliz em seu casamento de baixo conflito, talvez não seja o casamento que é o problema, mas suas expectativas em relação ao casamento.