Carta de John Cleese aos EUA

Para os cidadãos dos Estados Unidos da América: À luz de sua falha em eleger um Presidente competente dos EUA e, portanto, em se governar, notificamos a revogação de sua independência, hoje em dia.

Sua Majestade Soberana, a Rainha Elizabeth II retomará deveres monárquicos sobre todos os estados, comunidades e outros territórios. Exceto Utah, que ela não gosta. Seu novo primeiro ministro (o honorável Tony Blair, deputado dos 97, 85% de vocês que até agora desconheciam a existência de um mundo fora de suas fronteiras) nomeará um ministro para a América sem a necessidade de mais eleições. O Congresso e o Senado serão dissolvidos. Um questionário será distribuído no próximo ano para determinar se algum de vocês notou. Para ajudar na transição para uma dependência da coroa britânica, as seguintes regras são introduzidas com efeito imediato:

1. Você deve procurar revogação no Oxford English Dictionary. Então procure alumínio. Verifique o guia de pronúncia. Você ficará surpreso com o quão errado você o pronunciou. A letra "U" será restabelecida em palavras como "favor" e "vizinho"; pular a letra "U" nada mais é do que preguiça de sua parte. Da mesma forma, você aprenderá a soletrar "rosquinha" sem pular metade das letras. Você encerrará seu caso amoroso com a letra "'Z"' (pronunciado "'zed"' não "'zee"') e o sufixo ize será substituído pelo sufixo ise. Você aprenderá que o sufixo "'burgh"' é pronunciado "'burra", por exemplo, Edimburgo. Você pode rotular Pittsburgh como "'Pittsberg"' se não conseguir lidar com a pronúncia correta.

Geralmente, você deve elevar seu vocabulário a níveis aceitáveis. Procure vocabulário. Usar as mesmas vinte e sete palavras intercaladas com ruídos de preenchimento como "curtir" e "você sabe" é uma forma de comunicação inaceitável e ineficiente. Olhe intercalada. Não haverá mais bipes no show de Jerry Springer. Se você não tem idade suficiente para lidar com linguagem imprópria, não deve ter programas de bate-papo. Quando você aprender a desenvolver seu vocabulário, não precisará usar linguagem ruim com tanta frequência.

2. Não existe "inglês dos EUA". Avisaremos a Microsoft em seu nome. O verificador ortográfico da Microsoft será ajustado para levar em conta a letra restabelecida "'u"' e a eliminação de -ize.

3. Você deve aprender a distinguir os sotaques inglês e australiano. Realmente não é tão difícil. O sotaque inglês não se limita a cockney, twit de classe alta ou mancuniano (Daphne em Frasier). Você também terá que aprender a entender os sotaques regionais - dramas escoceses como Taggart não serão mais transmitidos com legendas. Enquanto falamos de regiões, você deve aprender que não existe um lugar como Devonshire na Inglaterra. O nome do município é Devon. Se você persistir em chamá-lo de Devonshire, todos os Estados americanos se tornarão condados, por exemplo, Texasshire, Floridashire, Louisianashire.

4. Hollywood precisará ocasionalmente escalar atores ingleses como os mocinhos. Hollywood precisará escalar atores ingleses para interpretar personagens ingleses. Comédias britânicas como "Men Behaving Badly" ou "Red Dwarf" não serão reformuladas e diluídas para um público americano insolente que não consegue lidar com o humor de erros políticos ocasionais.

5. Você deve reaprender o seu hino nacional original, "Deus salve a rainha", mas somente após a realização completa da tarefa 1. Não queremos que você se confunda e desista no meio do caminho.

6. Você deve parar de jogar futebol americano. Existe apenas um tipo de futebol. O que você chama de futebol americano não é um jogo muito bom. Os 2, 15% de vocês que sabem que existe um mundo fora de suas fronteiras podem ter notado que ninguém mais joga futebol americano. Você não poderá mais jogá-lo e, em vez disso, deverá jogar futebol adequado. Inicialmente, seria melhor se você brincasse com as meninas. É um jogo difícil. Com o tempo, aqueles que forem corajosos poderão jogar rúgbi (que é semelhante ao "futebol americano", mas não envolve parar para descansar a cada vinte segundos ou usar uma armadura completa de kevlar, como roupas). Esperamos reunir pelo menos um time de rugby dos setes até 2005. Você deve parar de jogar beisebol. Não é razoável sediar um evento chamado World Series para um jogo que não é jogado fora da América. Como apenas 2, 15% de vocês sabem que existe um mundo além de suas fronteiras, seu erro é compreensível. Em vez do beisebol, você poderá jogar um jogo de meninas chamado rounders, que é o beisebol sem tiras de time sofisticadas, luvas grandes, cartões de colecionador ou cachorros-quentes.

7. Você não poderá mais possuir ou portar armas. Você não poderá mais possuir ou carregar algo mais perigoso em público do que um descascador de legumes. Como não acreditamos que você seja sensato o suficiente para lidar com itens potencialmente perigosos, precisará de uma licença se desejar transportar um descascador de legumes em público.

8. O dia 4 de julho não é mais feriado. O dia 2 de novembro será um novo feriado nacional, mas apenas na Inglaterra. Será chamado Dia Indeciso.

9. Todos os carros americanos são proibidos. Eles são uma porcaria e é para seu próprio bem. Quando mostrarmos carros alemães, você entenderá o que queremos dizer. Todos os cruzamentos serão substituídos por rotatórias. Você começará a dirigir à esquerda com efeito imediato. Ao mesmo tempo, você fará métricas com efeito imediato e tabelas de conversão. Rotatórias e métricas ajudarão você a entender o senso de humor britânico.

10. Você aprenderá a fazer fichas reais. Aquelas coisas que você chama de batata frita não são chips reais. As batatas fritas nem são francesas, elas são belgas, embora 97, 85% de vocês (incluindo o cara que descobriu batatas fritas na Europa) não conheçam um país chamado Bélgica. Essas coisas que você insiste em chamar de batata frita são chamadas de batatas fritas. Os chips reais são cortados com espessura e fritos em gordura animal. O acompanhamento tradicional de batatas fritas é a cerveja, que deve ser servida quente e plana. As garçonetes serão treinadas para serem mais agressivas com os clientes.

11. Como sinal de penitência, serão adicionados 5 gramas de sal marinho por xícara a todo chá feito na Comunidade de Massachusetts, essa quantidade a ser duplicada para o chá feito na própria cidade de Boston.

12. O material frio e insípido que você insiste em chamar de cerveja não é realmente cerveja, é cerveja. A partir de 1º de novembro, apenas o British Bitter adequado será chamado de cerveja, e as cervejas européias de proveniência conhecida e aceita serão chamadas de Lager. As substâncias anteriormente conhecidas como Cerveja Americana serão doravante denominadas Urina de Knat Quase Congelado, com exceção do produto da empresa americana Budweiser cujo produto será referido como Urina de Knat Quase Congelado Fraco. Isso permitirá que a verdadeira Budweiser (fabricada nos últimos 1000 anos em Pilsen, República Tcheca) seja vendida sem risco de confusão.

13. A partir de 10 de novembro, o Reino Unido harmonizará os preços da gasolina (ou gasolina, como você poderá continuar ligando até 1º de abril de 2005) com os antigos EUA. O Reino Unido harmonizará seus preços com os dos ex-EUA e, em troca, adotará os preços da gasolina no Reino Unido (aproximadamente US $ 6 / galão dos EUA - se acostume).

14. Você aprenderá a resolver problemas pessoais sem usar armas, advogados ou terapeutas. O fato de você precisar de tantos advogados e terapeutas mostra que você não é adulto o suficiente para ser independente. As armas devem ser manuseadas apenas por adultos. Se você não é adulto o suficiente para resolver as coisas sem processar alguém ou falar com um terapeuta, não é adulto o suficiente para manusear uma arma.

15. Por favor, diga-nos quem matou JFK. Isso está nos deixando loucos.

16. Os cobradores de impostos do governo de Sua Majestade entrarão com você em breve para garantir a aquisição de todas as receitas devidas (datada de 1776).

Obrigado por sua cooperação e tenha um ótimo dia.

John Cleese