A seguir, está a transcrição da rotina de comédia de Stephen Colbert no jantar dos correspondentes da Casa Branca de 2006 (vídeo disponível aqui):

Obrigado, senhoras e senhores. Antes de começar, me pediram para fazer um anúncio. Quem estacionou 14 SUVs pretos à prova de bala na frente, poderia movê-los? Eles estão bloqueando outros 14 SUVs pretos à prova de balas e precisam sair.

Uau! Uau, que honra! O jantar dos correspondentes da Casa Branca. Na verdade - sentar aqui na mesma mesa com meu herói, George W. Bush, para estar tão perto do homem. Eu sinto como se estivesse sonhando. Alguém me belisca. Você sabe o que? Eu sou um sono muito bonito; isso pode não ser suficiente. Alguém me atira na cara. Ele realmente não está aqui hoje à noite? Droga! O único cara que poderia ter ajudado.

A propósito, antes de começar, se alguém precisar de mais alguma coisa em suas mesas, fale devagar e claramente nos números de suas mesas. Alguém da NSA logo estará com um coquetel.

Mark Smith, senhoras e senhores da imprensa, madame primeira-dama, senhor presidente, meu nome é Stephen Colbert, e hoje à noite é meu privilégio celebrar esse presidente, porque não somos tão diferentes, ele e eu. ambos entendem. Caras como nós, não somos cérebros da patrulha nerd. Nós não somos membros do factinista. Nós vamos direto do intestino. Certo senhor?

É aí que está a verdade, bem aqui no estômago. Você sabe que tem mais terminações nervosas no intestino do que na cabeça? Você pode procurar. Agora, eu sei que alguns de vocês dirão: "Eu procurei, e isso não é verdade". É porque você procurou em um livro. Da próxima vez, procure em seu intestino. Eu fiz. Meu intestino me diz que é assim que nosso sistema nervoso funciona.

Toda noite no meu programa, The Colbert Report, falo direto do estômago, ok? Dou às pessoas a verdade, sem filtro por argumentos racionais. Eu chamo de "zona sem fatos". FOX News, possuo direitos autorais sobre esse termo.

Eu sou um homem simples, com uma mente simples. Eu mantenho um conjunto simples de crenças pelas quais vivo.

Número um, acredito na América. Eu acredito que existe. Meu intestino me diz que moro lá. Sinto que se estende do Atlântico ao Pacífico, e acredito firmemente que possui 50 estados, e mal posso esperar para ver como o Washington Post o fará amanhã.

Eu acredito em democracia. Eu acredito que a democracia é a nossa maior exportação. Pelo menos até a China descobrir uma maneira de imprimi-lo em plástico por três centavos por unidade. De fato, embaixador Zhou Wenzhong, seja bem-vindo. Seu excelente país possibilita nossas refeições felizes. Eu disse que é uma celebração.

Acredito que o governo que governa melhor é o governo que menos governa. E por esses padrões, estabelecemos um governo fabuloso no Iraque.

Acredito em se elevar com suas próprias instruções. Eu acredito que é possível. Vi esse cara fazer isso uma vez no Cirque du Soleil. Foi mágico!

E embora eu seja um cristão comprometido, acredito que todos têm direito à sua própria religião, seja você hindu, judeu ou muçulmano. Eu acredito que existem infinitos caminhos para aceitar Jesus Cristo como seu salvador pessoal.

Senhoras e senhores, acredito que é iogurte. Mas me recuso a acreditar que não é manteiga.

Acima de tudo, acredito neste presidente. Agora, eu sei que existem algumas pesquisas por aí dizendo que esse homem tem um índice de aprovação de 32%. Mas caras como nós, não prestamos atenção nas pesquisas. Sabemos que as pesquisas são apenas uma coleção de estatísticas que refletem o que as pessoas estão pensando na "realidade". E a realidade tem um viés liberal conhecido. Então, Sr. Presidente, por favor, não preste atenção nas pessoas que dizem que o copo está meio cheio. 32% significa o copo - importante para configurar suas piadas corretamente, senhor. Senhor, não preste atenção nas pessoas que dizem que o copo está meio vazio, porque 32% significa que é 2/3 vazio. Ainda há um pouco de líquido nesse copo, mas eu não o bebi. O último terço é geralmente retrolavagem. OK.

Pessoal, meu argumento é que não acredito que este seja um ponto baixo nesta presidência. Eu acredito que é apenas uma pausa antes de um retorno. Quero dizer, é como o filme Rocky. Tudo bem? O presidente, neste caso, é Rocky Balboa, e Apollo Creed é tudo o mais no mundo.

É a décima rodada. Ele está ensanguentado. Seu homem de esquina, Mick, que neste caso, eu acho, seria o vice-presidente, ele está gritando: "Me corte, Dick, me corte!" E toda vez que ele cai, todo mundo diz: "Fique abaixado, Rocky! Fique abaixado!" Mas ele fica no chão? Não. Como Rocky, ele volta e, no final, ele - na verdade perde no primeiro filme. Ok, não importa. Não importa.

A questão é que é a história comovente de um homem que foi repetidamente socado na cara, então não preste atenção nas classificações de aprovação que dizem que 68% dos americanos desaprovam o trabalho que esse homem está fazendo. Eu pergunto a você, isso não significa logicamente que 68% aprovam o trabalho que ele não está fazendo? Pense nisso. Eu não tenho …

Eu mantenho esse homem. Eu defendo este homem, porque ele representa as coisas. Não apenas pelas coisas, ele se mantém firme, como porta-aviões e escombros e praças da cidade recentemente inundadas. E isso envia uma mensagem forte de que, não importa o que aconteça com a América, ela sempre se recuperará com as fotos mais poderosas do mundo. Sinto muito, nunca fui fã de livros. Eu não confio neles. Eles são todos fatos, sem coração. Quero dizer, eles são elitistas, nos dizendo o que é ou não é verdade ou o que aconteceu ou não. Quem é a Britannica para me dizer que o Canal do Panamá foi construído em 1914? Se eu quero dizer que foi construído em 1941, esse é o meu direito como americano! Eu estou com o presidente. Deixe a história decidir o que aconteceu ou não: ele acredita na mesma coisa quarta-feira em que acreditou na segunda-feira, não importa o que aconteceu na terça-feira. Eventos podem mudar; as crenças deste homem nunca serão. O FOX News apresenta os dois lados de cada história: o lado do presidente e o lado do vice-presidente. O presidente toma decisões. Ele é o decisor. O secretário de imprensa anuncia essas decisões, e vocês da imprensa digitam essas decisões. Faça, anuncie, digite. Basta colocá-los em uma verificação ortográfica e ir para casa. Conheça sua família novamente. Faça amor com sua esposa. Escreva o romance que você tem na cabeça. Você sabe, aquele sobre o intrépido repórter de Washington com a coragem de enfrentar o governo? Você sabe, ficção! Então, a Casa Branca tem mudanças de pessoal. E então você escreve: "Oh, eles estão apenas reorganizando as espreguiçadeiras no Titanic". Antes de tudo, essa é uma metáfora terrível. Esta administração não está afundando. Esta administração está subindo! Eles estão reorganizando as espreguiçadeiras no Hindenburg! É como encaixar uma geleira. Aprecie essa metáfora, a propósito, porque seus netos não terão idéia do que é uma geleira. gesto italiano obsceno

) Só conversando um pouco de siciliano com meus pais …

John McCain está aqui. John McCain, que independente! Alguém descobre que garfo ele usou na salada, porque garanto que não era um garfo para salada. Esse cara poderia ter usado uma colher! Não há como prever. A propósito, senador McCain, é tão maravilhoso vê-lo voltando ao rebanho republicano. Na verdade, tenho uma casa de verão na Carolina do Sul. Me procure quando for falar na Universidade Bob Jones. Que bom que você viu a luz, senhor.

Prefeito Nagin! O prefeito Nagin está aqui de Nova Orleans, a cidade dos chocolates! Sim, desista. Prefeito Nagin, gostaria de recebê-lo em Washington, DC, a cidade do chocolate com um centro de marshmallow e uma crosta de corrupção. Acho que é um Mallomar, é o que estou descrevendo, é um Mallomar. É um biscoito sazonal. E, é claro, não podemos esquecer o homem da hora, o novo secretário de imprensa, Tony Snow. Nome do serviço secreto: "Trabalho na neve". Trabalho mais difícil. Que herói! Assumiu o segundo trabalho mais difícil do governo, ao lado, é claro, do embaixador no Iraque. Tem sapatos grandes para encher, Tony. Sapatos grandes para encher. Scott McClellan não podia dizer nada como mais ninguém. McClellan, é claro, ansioso para se aposentar, realmente sentiu que precisava passar mais tempo com os filhos de Andrew Card.

Agora, Sr. Presidente, gostaria que você não tivesse tomado a decisão tão rapidamente, senhor. Eu mesma estava disputando o emprego. Eu acho que teria sido um fabuloso secretário de imprensa. Não tenho nada além de desprezo por essas pessoas. Eu sei como lidar com esses palhaços. De fato, senhor, eu trouxe uma fita de audição e, com sua indulgência, gostaria de pelo menos tentar. Então, senhoras e senhores, minha conferência de imprensa. INÍCIO DE "FITA DE AUDIÇÃO" Colbert mostra um vídeo de uma coletiva de imprensa falsa. Ele abre com ele em um pódio, dirigindo-se ao corpo de imprensa da Casa Branca. COLBERT: Eu tenho uma breve declaração: a imprensa está destruindo a América. OK, vamos ver quem temos aqui hoje. COLBERT (reconhecendo vários repórteres): Esticar! (David Gregory assente) Sir Nerdlington! (repórter acena com a cabeça) Sloppy Joe! (o repórter assente) Terry Lemon Moran Pie! (Terry Moran assente) Oh, duvidando de Thomas, sempre um prazer. (Helen Thomas sorri) E Suzanne Mal - olá !! (Suzanne Malveaux olha para Colbert, parecendo infeliz. Colbert imita colocar um telefone no ouvido e na boca "me ligue".) REPÓRTER: O vice-presidente estará disponível em breve para responder todas as perguntas ele mesmo? COLBERT: Eu já fiz essa pergunta.

Você (apontando para outro repórter).Relator: Walter Cronkite, o notável âncora da CBS --COLBERT (interrompendo): Ah, não, ele é o ex-âncora da CBS. Katie Couric é a nova âncora do CBS Evening News. Bem, bem, como vocês se sentem sobre isso? Você, cara de cabelos despenteados nas costas. Você está feliz por Katie Couric assumir o CBS Evening News? DAN RATHER: Não, senhor, Sr. Colbert. Você está? (Risos) COLBERT: Bum! Olha, nós acordamos David Gregory. Pergunta: DAVID GREGORY: Karl Rove cometeu um crime? COLBERT: Eu não sei. Vou perguntar a ele. (Colbert se vira para Rove) Karl, preste atenção, por favor! (Rove é visto desenhando um coração com "Karl + Stephen" escrito nele.) GREGORY: Você mantém sua afirmação a partir do outono de 2003, quando lhe perguntaram especificamente sobre Karl, Elliott Abrams e Scooter Libby, e você disse: "Fui a cada um desses cavalheiros e eles me disseram que não estão envolvidos nisso." Você concorda com essa afirmação? COLBERT: Não, eu estava apenas brincando! GREGORY: Não, você não está terminando.

Você não está dizendo nada! Você ficou naquele pódio e disse - COLBERT (interrompendo): Ah, é aí que você está errado. Novo pódio! Acabei de entregar hoje. Esclareça seus fatos, David.GREGORY: Isso é ridículo. A noção de que você estará diante de nós depois de comentar com esse nível de detalhe e dizer às pessoas assistindo isso que de alguma forma você decidiu não falar. Você precisa - (Colbert é visto olhando três botões no pódio, rotulados como "EJECT", "GANNON" e "VOLUME". Ele seleciona o botão "VOLUME" e o vira. Vemos os lábios de Gregory continuarem se movendo, mas não consigo ouvir nenhum som.) COLBERT: Se eu não posso ouvi-lo, não posso responder à sua pergunta. Eu sinto Muito! Eu tenho que seguir em frente. Terry.

TERRY MORAN: Depois que a investigação começou, depois que a investigação criminal estava em andamento, você disse -